错过你，遇见爱

无数次的想念

不停地信息

也唤不回心已不在我身上的人

殊不知

原来他真的不属于我

不停地寻寻觅觅

不停地尝试

终于在大千世界中遇见了你

两个不同国度的人

却因为缘分的牵引

而互许了对方

你似乎一开始就认定了我

你不像其他人总是醉翁之意不在酒

反正你认定的就是我这个人

心 有了依靠

心 有了踏实的感觉

感觉自己无时无刻脑海都是你

睡前想你， 醒来第一个想的还是你

感觉自己在为我们将来作打算

感觉自己愿意让自己的心

许了你

没有一见钟情的炙热

但有细水长流的绵密

没有缠绵亲热

但却有着牵挂

那种两人一同计划未来的感觉

那种对方将来中有你的感觉

那种被对方需要着、在乎着的感觉

很踏实

但愿我们能够顺利地见面

顺利地走过每一个步骤

顺利地有着充满爱

幸福的将来

但愿这一切 不再是梦

朋友

现在的我。。。才发现
我最害怕的是。。。没人理
最无法忽略的是。。。寂寞
我最渴望的是。。。朋友

朋友。。。
我交了好多个新朋友
形形色色的。。。
可最后带来的只有一个感觉
就是失望

每次交往
我皆以真诚对待
我都会先待人以诚
让对方对我信任

可为何。。。
为何对方也让我信任的同时
却做不到他们许下的承诺
倘若没信心去完成
为何当初却信口开河呢？

我很笨、很单纯
你说什么，我都会相信
我会期待、会去等待
等待你答应对我做的事

可是
往往给我的答案都是失望的
既然做不到，
当初就不要对我好
对我好了
就应该一直好下去
不要半途而废
不要以忙为藉口、为理由
请让我的心去感觉你的诚意好吗？

累呀。。。
身心灵都被折腾得好累了

我心里有着满满的爱
却无人发现
没人了解
没人会去心疼这么一个我
亦没人珍惜。。。

难道。。。
我不应该再做主动
应该一直呆着等待着吗？
我真的不明白了

命运啊。。。
你真会耍我！

一天。。。又一天。。。

这网页，我鼓足了勇气，

才敢再次开启。。。

我害怕看见这儿

记载着和你的点点滴滴。。。

一见钟情的爱

来得炙烈，去得突然

我无法阻止，也无法挽回

唯有逼自己接受

虽然是放下了，

每每想起

心里还是会有莫名的心悸

心，还是会疼

却无法改变那已变成回忆的事实

无可否认，你。。。
就是我心目中的理想对象
你的外在内在
你疼爱我的方式
都是我一直以来都期望的
我想。。。
也是时候改变这想法了吧？！

感谢你，让我体会了一见钟情的爱

让我体会了何谓幸福的感觉

你的狠心

让我成长

让我学会了坚强

让我更有勇气去找寻那个对的他

有一个信念

它说，我一定会遇见那个对的人

我相信它

在我遇见的时候

它一定会让我知道

不要灰心

一定要勇敢

他，一定在前面的转角处等着我

爱你的第十七天

终于。。。

在昨天我的一轮逼问下

你受不了而做出了放弃的决定

那不就正好让大家解脱咯？！

可解脱过后的感觉呢？

好难过。。。

我跟你讨其他交友网站的网址

你不给，甚至不回我信息

我多么希望这是你还在乎我的表现

可是你至现在为止

没有回过我任何信息

应该就这样放弃么？

今天我重温我们的信息

甜蜜得我都不敢相信

原来我们曾经那么相爱过

更难过更难过。。。

我舍不得放弃原本那么炙热的爱情呀！

我真的很努力了

我努力去挽回

努力去说服你

我们的感情是值得经营的

可是你为何还是不给我任何回应呢？

是要让我死心？

那么为何？

为何我跟你要网址的时候

你都不给呢？

你还在乎我就回应我呀！

我不想在我决定放弃

把感情放下的时候

你却说你还要爱我

我真的好累了

等你等得好累

不要在我爱得累了

才来说爱我

我想。。。

是该放弃的时候了吧。。。

爱你的第十四天

我们一起的第七天过后

果然不出我所料

我们的感情

出现了裂痕

这一个星期里

除了星期天那天我们谈过我们的问题之外

在星期一，你只回过了我几封信息而已

而且还是很不耐的语气

后来。。。后来就没有了

只在前晚，因为我太担心你出了什么事

你给了我一封安心的信息

再后来。。。就没有你的消息了

我很想直接去到你的面前

质问你，为何这样不清不楚地就把我丢下了

你的承诺呢？

你的交代呢？

什么都没有！

有的只是我认为的你的无情

如果你有了新伴侣

如果你妈妈不喜欢

如果你不爱我了

你大可以直接对我说

不想见我，你也会信息我

而不是这样不闻不问、不揪不睬

只是，我心底一直都相信

你不是这样的

你不会这样什么都不说

什么都不撇清

然后就任由这样

我一直都相信

你有某些禁忌、某些苦衷而不得不这么做

我心里一直都相信你

所以我愿意等你

我不晓得自己何时会心灰意冷

可在这之前

我会等

一直等你的出现

爱你的第七天

给你捎了无数信息
却只得到了你的一封回复
只有六个英文字母

心里难过
在为自己打气
又忍不住给你信息

直到现在没有你的回复
没有你的来电
已经一天了

难道短短数天
热恋期就过了么？？

我在害怕
我害怕自己的信息话语给你带来烦恼
我害怕你突然发觉你我并不合适
我害怕好多好多
爱的越深
怕得越多

今天在交友网站
收到了一封回复
是一个之前我很想认识的人

是天意吧！
我等了许久
等到我决定放弃
去爱上现在的他
那人又突然出现了
原来出事了
是天意啊。。。

我问了自己许多次
心里曾经疑惑
但后来肯定
我爱着现在的他！

可是没有回复信息的他
让我似乎开始要做失败的心理准备
我好害怕好害怕
我害怕他就此放手
如果是真的
我表面一定要冷静坚强
眼泪。。。一定要往心里流

爱你的第六天

你忙碌
但我想念

我只发觉
你已习惯
而我却越陷越深

爱得越深切
越害怕失去
开始对自己没信心
没有了安全感

短短的相聚
我心里呐喊着不够
而你因为还有事情处理
不得不离去

感觉到我们的相处方式开始改变
像对斗气冤家

心里不舍不舍不舍
却无奈叹息